전 지금 마음이 너무 아픕니다.

제가 왜 살고 있는지 조차도 모르겠습니다.

제 주관이란 이미 먼나라 이야기가 됐습니다.

부모라면 뭐든 자식들을 휘둘러두 된다구 합니까..?

부모님이 집안형편이 어렵다해서

붙었던 대학교도 포기하고

부모님 뜻대로 학원다녀서

간호 조무사 자격증 시험도 봤습니다.

대학교 다니는 애들이 너무 부러워서

저두 대학교 가려구 준비하려했더니

수시는 시기를 놓쳐버려서 내년에 준비해서 가기로 했습니다.

그런데 어머님은 몇달을 돈을 벌어서 가라 하시네요.

물론 집안형편이 어렵다는거 알고 잇긴 합니다.

하지만 저는 수시가 아니라 정시로 갈 생각이거든요.

목표로 두고 있는 대학교가 있어서 말이죠..

1년을 꼬박 간호공부만 하다가 다시 공부하려니 공부도 안돼는 판에...

다시 1년을 꼬박해도 모자랄 시간에..

돈벌어 와랍니다.

물론 돈벌고 학교가면 좋기야 하지만.

이건 아니지 않습니까?

분명 저두 어머니께 이해해 달라고 이런저런 생각과 설득을 해도

어머니는 요지부동이십니다.

진짜...

간호 공부하느라 1년을 그냥 허비해서

너무 안타까워 죽겠는데...

어머니는 이런 제 심정도 헤아리지 않으시고

그저 돈만 찾으세요.

도데체 저더러 어쩌라는 겁니까....

원하던 대학도 포기하고

붙었던 대학도 포기하고

부모님 말씀따라 여기까지 왔는데....

이젠 제 갈길 가려 하는데..

또 이런식으로 발목을 붙잡고 계십니다.

겉으로만 이해한다고 하시지

실상은 제가 하는 일마다 아니꼬우신가봐요

제가 어찌 해야합니까..

제가 어찌해야....

제가 갈수있는 길을 갈수 있는겁니까....

제가 뭘 잘못했기에... 이런일로 일이 이렇게 꼬이는겁니까..

제가 대학교 가는거에 소홀한 벌입니까

아니면 공부를 재대로 안했다는 벌입니까...

전 아무리 생각해봐두

태어난 죄밖에 없는데 말이지요...

누가봐도 제 글은 그저 응석에 지나지 않겠지요.

분에겨워 이러는거라 생각하시겠지요.

하지만 아닙니다.. 그건 아니라구요... 정말 아니라구요...

저두 집이 얼마나 힘든지 안다구요...

학원 가는거 매달 20만원씩 내는것도 제가 아르바이트하면서 다 냈구요.

엄마한테 투정한번 부리지도 않았다구요...

근데 제가 왜 이래야하는겁니까...

대학교 못가서 엄마몰래 울면서 밤샌거 한두번 아니였습니다..

엄마는 이런 제맘 모르십니다.

하나도 모르십니다.

눈물로 얼마나 많은 밤을 지샜는지

얼마나 가슴으로 아파했는지...

대학교가서 힘들단 투정하는 친구들이 있으면

얼마나 부러운지.... 하나도 모르십니다.

진짜 야속합니다.

왜 저에게만 이러는지

정말 야속하기만 합니다.

공부는 머리속에 들어오지 않지... 부모님은 돈벌어 오라고 뭐라 하지...

진짜 제가 왜 살고 있는지 조차도 모르게 시간이 무의미하게 흘러갑니다.

하루에도 수백번 수천번 수만번씩 저를 죽이는 상상을 합니다.

언제나 최면을 걸죠... 난 죽었다. 세상에 나는 없다.

전 그저 마리오네트에 지나지 않습니다.

제 생각 제 주관 제 신념... 이미 사라진지는 오래....

왜 이렇게 살아야하는지 조차도 모르고...

계속 살아가야하는 존재....

표현해도 아무도 들어주지 않아요...

아무도 모르게..

저는 사라지는 겁니다.

그저 돈벌어오는 기계일뿐....

저에게는 선택권이란 없나봐요...